ANA-MIA

NOI SIAMO L'INFERNO CHE AVETE DENTRO, NOI SIAMO IL SOGNO CHE NON DIRETE MAI, NOI SIAMO LO SPECCHIO CHE NON GUARDATE PER NON RICONOSCERVI.....

martedì 17 novembre 2009

Ricominciamo..


Oggi riprendo la dieta che seguivo tempo fa, quella che mi permise di arrivare ai miei tanto amati 40 kg. Ho bisogno di sentirmi dinuovo bene e adesso voglio farlo senza essere intralciata da niente e nessuno, ammetto di aver paura del tempo.. di quanto ci vorra' nell'ottenere il mio scopo spesso tendiamo al digiuno credendo che sia l'unico metodo veloce ed efficace per vedere le ossa sporgere e sentirci potenti e capaci di tutto! ma la verita' è che digiunare non è il modo giusto per arrivare.. perchè Mia è sempre pronta a disfare tutto quello che con tanta fatica ci affanniamo a fare ritrovandoci catapultate in quel buco nero nel quale restiamo rinciuse giorni e giorni sperando di ritrovare anche un solo spiraglio di luce che ci dia la forza di lottare ed andare avanti. Questa non è la prima volta che ho provato a riprendere la mia dieta anzi.. ma come sapete Mia è forte e la maggior parte delle volte niente ti protegge ma non mi arrendo! non voglio! Se c'è una cosa che so è che lottare con la propria mente è la cosa piu' difficile che ci sia ma arrendersi significa aver perso in partenza perchè un vincitore è semplicemente colui che non si è mai arreso e pur essendo caduto si è rialzato piu' forte di prima ed è questo che dobbiamo fare.. imparare dai nostri errori, prendere le nostre paure ed usarle per combattere ed andare avanti perchè nulla è impossibile.

lunedì 5 ottobre 2009

Morta dentro..

Continuo a perdere il controllo mi sento malissimo non ho voglia di vedere nessuno, vorrei solo nascondermi da tutto e tutti. La forza di ricominciare è troppo lontana e io troppo stancha per lottare.. perchè deve succedere tutte le volte, perchè non posso vivere serena. Basta mi scoppia la testa non voglio piu' pensare a nnt voglio solo silenzio!

venerdì 2 ottobre 2009

Voglio solo essere leggera..

Sto' male non ne posso piu'! Mentre tutto sembra andare meglio ecco che lei torna.. mi sento uno skifo sporca come non mai e penso a quanto vorrei non sentire nnt, essere vuota dentro.. con sole ossa che confermano la certezza della perfezione. Ana è lei l'unica meta è lei che voglio! Non Mia lei mi fa stare male mi fa sentire inutile e io devo riuscire a combatterla ma è dura e sento di essere fragile ho voglia di ricominciare ma non so se ho la forza, vorrei gridare ma ki mi sentirebbe? Come lo spiego al mondo là fuori che sono diversa… che non mi interessa ottenere, ma scambiare, non mi interessano i confini, ma gli orizzonti…Il dominio che cerco non è una smania di protagonismo, ma un mio profondo, irreparabile bisogno di dimostrare a me stessa quanto valgo…sempre…

martedì 16 giugno 2009

Non giudicate piu'..

E nel frattempo la gente vive serena, spensierata, felice. Giudica senza sapere.. senza tentare di capire cosa muova quella persona verso un certo cammino.. senza provare a capire perchè fa o dice una certa cosa.. cosa ne sa la gente della profonda tristezza che si nasconde dietro ad un sorriso? cosa ne sa la gente della storia che ti porti addosso? Del passato infernale.. di una infanzia rubata, di una adolescenza distrutta, cosa ne sa della tua anima? cosa ne sa delle tue sofferenze.. dei tuoi tormenti interiori, cosa ne sa della tua solitudine.. del tuo profondo malessere.. delle lacrime versate ogni giorno.. dei pianti fatti di nascosto affinchè nessuno li potesse vedere. Cosa ne sa dei tuoi rimpianti, delle tue incertezze, dei tuoi rimorsi, dei tuoi tormenti.. delle notti passate sveglia in balia di mille ricordi che ti tormentano la testa, delle tue mille colpe.. della colpa di vivere.. che ne sa di un presente schifoso. Che ne sa di una bambina che gia' a 10 anni doveva comportarsi da maggiorenne, di una ragazza che ha voluto sempre bene alle persone e si è fidata di loro.. e non avrebbe mai dovuto farlo.. di una ragazza che voleva solo essere come tutte le altre, ma che non ha potuto. Di una ragazza oppressa costantemente da pensieri orrendi.. talmente orrendi da non poterli esprimere.. di una ragazza che ha pagato per essere stata sensibile, buona, generosa, altruista, fiduciosa. Di una ragazza che giocava da sola nella sua stanza perchè non aveva nessun amico.. di una ragazza che crescendo ha sviluppato una forma di cosi' tanto malessere da ammalarsi.. ma non una malattia fisica.. magari, mi riferisco a una malattia psicologica.. L'anoressia e la bulimia. Di una ragazza che non è riuscita a seguire la scuola.. di una donna che si taglia i polsi e che pensa sempre al suicidio. Che vomita, che digiuna, che prende medicinali per dimagrire, che ha mille ossessioni e mille fobie.. di segreti nascosti che lacerano l'anima. Di notti passate a fare i calcoli di quante calorie mangiare e consumare, di quanti chili perdere in una settimana, di settimane passate ogni giorno a pesarsi su una bilancia di misurazione al grammo di ogni cosa.. di un maniaco calcolo delle calorie. Di una donna che ha un'unica prospettica davanti a se: la morte!! Di una donna che è stanca di vivere, e della vita, che si odia, e odia tutto quello che le sta attorno. Che non si accetta per quello che è.. che è la peggior nemica di se stessa..e eppure questa donna vorrebbe urlare.. vorrebbe poter tornare ad una vita normale, accettabile, che le permetta di essere quella che è, che le permetta di sognare, di avere ambizioni. Di non avere piu' ossessioni di crescere come chiunque altro, di essere libera da ogni pensiero negativo, di lottare per il suo bene.. non per il suo male. Eppure questa donna.. ancora non c'è la fa, non ha la forza dentro di se, non ha la spinta, ha paura di cambiare la sua vita. pensa che il miglior inferno sia sempre meglio del peggior paradiso.. e resta cosi' in balia delle onde.. in balia del vento.. in balia del fuoco. Vorrei dire alla gente che questa donna ha bisogno di essere capita e ascoltata e non giudicata.. non ha bisogno di quello! Un giorno questa donna crescera' e riscoprira' il piacere di innamorarsi, il piacere di vedere un'alba o un tramonto, di veder volare le farfalle, di guardare le stelle fino al giorno dopo, di avere qualcuno a cui mandare baci al vento affinchè possano raggiungere determinate persone, di liberarsi da questa gabbia, di riscoprire il valore dell'amicizia, di non fare piu' incubi, di mangiare per il gusto di farlo. Insomma.. il piacere di ritornare a vivere!!! e sapra' ringraziare tutta la gente che le è stata accanto.. e sono sicura che questo giorno prima o poi arrivera', non so quando, non so come, ma dentro di me c'è questa speranza.. anche se nascosta. Per il momento questa donna è ancora avvolta dalle tenebre, ma verra il giorno in cui trovera' la luce in fondo al tunnel.

lunedì 15 giugno 2009

Continuando verso Ana..

Ciao a tutte raga!! come al solito è un po che manco >.< pero' finalmente posso dire che le cose stanno proseguendo bene, oggi è una settimana di dieta regolare!! questa volta non ho sgarrato!! In piu' sono tornata in palestra quindi devo ritenermi soddisfatta in fondo non è facile combattere e so che voi mi capite bene.. il mio peso per ora è stabile anche se rimpiango molto i miei kili in meno persi giorno per giorno grazie al digiuno, questa volta ho deciso almeno per ora di non saltare i pasti almeno fin quando non saro' certa di essermi ripresa del tutto! crollare è facile.. basta un niente e ci si ritrova al punto di partenza ed è proprio li che non voglio ritrovarmi anzi voglio migliorare sempre di piu' e intendo non solo esteriormente ma anche in altre cose.. a questo proposito ho preso una decisione! ho intenzione di riprendere gli studi, sono stanca di sentirmi sempre inferiore adesso faro' vedere a tutti di cosa sono capace. Una cosa è certa voglio voltare pagina, voglio ricominciare!! XD

lunedì 1 giugno 2009

Un nuovo mese!!

In questo periodo nn ho potuto scrivere sul blog per via del lavoro ma adesso rieccomi finalmente!! Ovviamente il mese passato nn ha portato risultati dati i miei assidui fallimenti.. e come al solito, nuovo mese nuova aspirazione di vita! Il digiuno è stato ripreso.. speriamo che per una volta riesca a tenere testa Mia.

venerdì 10 aprile 2009

giovedì 9 aprile 2009

Diario alimentare

Colazione: caffè amaro

Pranzo: aria

Caffè amaro

Cena: finocchio

caffè amaro

mercoledì 8 aprile 2009

Thinspiration..


Diario alimentare

Colazione: caffè amaro

Pranzo: aria

caffè amaro
3 molliche di tortano/finocchio (nn ho ingerito nnt)

Cena: coca zero

martedì 7 aprile 2009

Una guerra da vincere!

Come credevo.. sapevo dentro di me che alla fine sarebbe stata un'altra giornata da buttare del cesso, continuo a perdere solo tempo prezioso! tempo in cui potrei dedicarmi non solo alla mia perfezione.. ma alle tante cose che potrei fare. Resto seduta alla mia scrivania e tutto il tempo lo passo guardando fuori dalla finestra e immaginando come potrebbe essere. Certo che è una bella contraddizione, voler vivere di tutte le bellezze che il mondo offre.. e allo stesso tempo condividerlo con la morte verso la quale aspiro ogni giorno andando verso la malattia, qui' non c'è una vera scelta! Kiedersi di continuo quale strada intraprendere.. è tutta una grande cazzata, la verita è che le cose arrivano da loro per quanto ci affanniamo niente puo' cancellare quello che è stato.. bisogna imparare a conviverci e far si che le ferite siano solo segno di un qlc che è stato.. ma che ci ha reso piu' forti! Vorrei essere gia' arrivata a quell'innata consapevolezza di potervi dire cosa ho imparato da tutto questo, ma non lo so e vuol dire che forse la strada è ancora lunga e nessuno puo' dire come finira'.. ma nonostante le mille battaglie perse contro questo mostro che mi consuma l'anima lentamente.. io continuero' a combattere perchè dentro sento che nascosta da qlc parte c'è una ragione per la quale lotare perchè la notte non puo' durare per sempre.

Bivio

Oggi è dura.. voglio digiunare ma sento che Mia mi tenta e non posso toccare niente, porterebbe solo a un sicuro cedimento. Piu' penso al controllo che lentamente stavo riprendendo piu' ho voglia di sparire! Non è possibile che non ci risca.. non è possibile che lei vinca sempre! Poco fa mi sono pesata.. 59kg.. :-( un kilo in piu' rispetto a ieri, mentre invece avrebbe dovuto essere in meno.
Odio questa sensazione di impotenza.. il non sapere di riuscire a resistere.. di non sapere come gestire tutto! E come se camminassimo su un filo.. ma finche non impari, solo i migliori non perdono l'equilibrio ed io voglio riuscire a rialzarmi anche se i lividi fanno male.
Devo riuscire.. non posso permettermi un altro fallimento!

lunedì 6 aprile 2009

Un altro fallimento..

Mi sono persa ancora.. sono troppo stanca anche solo per riuscire a scrivere, dentro sento solo il rancore e un immenso vuoto di pienezza. E' come se in me ci fosse un abbisso.. sento di stare affogando ed è solo il respiro che mi ricorda di essere viva. Tutto era cosi' perfetto.. stavo ritrovando me stessa ma ancora una volta quella gioia mi è stata strappata con violenza. E ancora.. sul volto di lei un' entusiasmante soddisfazione, e sul mio niente di piu' che due occhi straziati.

Pesata del lunedi'..

Finalmente anche se con molto timore sono riuscita a salire sulla bilancia, ovviamente il peso che che ho visto era quello che mi aspettavo.. 58kg.. niente da dire.. ma in fondo dopo mesi e mesi di Mia non poteva essere diverso. L'unica cosa che mi ha stupita è il fatto di non essere entrata in crisi cosa che per un peso del genere....... com direi che la cosa importante è proprio questa! Sento una forza incredibile e so che presto questi kili saranno solo un ricordo. Oggi ho in programma di saltare qlc pasto, sempre sperando che riesca dato che mia madre mi sta' addosso. Credetemi se c'è una cosa ch non capisco è prp questa, sa che sono bulimica.. l'ho detto, e invece di aiutarmi mi istiga a mangiare, non capendo che mi autodistruggo solo! mi dispiace dirlo.. ma ieri se ho ceduto è stata solo colpa sua. Se vivessi da sola questi problemi non ci sarebbero ed io porterei a termine i miei obbiettivi senza nessun contrasto.. c'è solo un chiarimento che vorrei.. Mia non fa paura come Ana? La verita'è che pensa che solo loro abbiano bisono d'affetto.. quando vede queste ragazze in tv prova sempre qlc.. perchè loro soffrono, mentre invece se si para di bulimia cambia canale con 'indifferenza stampata sul volto.. e non sapete quante volte sarei scoppiata a piangere chiedendomi perchè..... ma adesso basta!! Con Mia si rischia altrettanto e se il mio dolore non si riesce a percepire perchè ancora toppo è il grasso in me.. allora io voglio non esistere.. perchè so di certo che solo cosi' potro' essere guardata, nello stesso modo in cui vede loro.....

domenica 5 aprile 2009

Tutto prosegue..

Diario alimentare

Colazione: caffè amaro

Pranzo: 220g di zucchine/coca zero/caffè (29.1 Kcal)
Ore 17.30 abbuffata-vomito

Cena: aria

Oggi è andata maluccio.. ma domani si ricomincia non mi arrendo!!

sabato 4 aprile 2009

Verso la magrezza...

Finalmente sembra che abbia ripreso il controllo! Spero solo che la cosa continui.. mi sento molto sotto pressione, specie per il semplice fatto che stanno arrivando le feste di Pasqua e in casa non fanno che arrivare schifezze di tutti i tipi.. ( pastiere,tortani,uova,cioccolatini.. + le solite cose.. mottini,biscotti,tavolette di cioccolato ecc.. ) 0_0 mostruoso!!!!!!! ci si potrebbe affogare in tutta questa merda di roba, e Mia è sempre allerta.. pronta a farmi fantasticare su macrabi pensieri. L'unica cosa che mi aiuta è il pensiero del 13.. che sarebbe il giorno di pasquetta, io e i miei amici abbiamo pensato di andare a fare una gita a Capri ( ci sara' anche il raga che mi piace ) e questo mi fa troppo felice.. non vedo l'ora di pssare un'intera giornata in sua compagnia :D!! Ovviamente un punto a sfavore ci voveva essere e sapete cosa? mi hanno detto di portare il costume 0_0.... sapete cosa vuol dire???? Non voglio per nessuna ragione farmi vedere come un ippopotamo in gonnella piu' tosto mi nasondo con la testa sotto la sabbia! L'unica cosa da fare quindi è correre ai ripari.. 1° chiudere gli occhi davanti a tutte quelle cose che mi fammo deventare un disgustoso ammasso di grasso, 2° guardarsi allo specchio e.. non credo ci sia bosogno di commentare, 3° dieta super ferrea e 4° pesata tutti i lunedi mattina. Raga adesso dobbiamo essere forti perchè solo con la determinazione si arriva dove si vuole!!!

Diario alimentare

Colazione: caffè amaro

Pranzo: 330g di finocchio/caffè amaro (49.5 Kcal)

Cena: 200g di fragole (60 Kcal)

Totale= 109.5 Kcal

venerdì 3 aprile 2009

Alla grande!

Diario alimentare

Colazione: caffè amaro

Pranzo: coca zero/caffè amaro

Cena: 250g di fragole

Totale= 75 Kcal

mercoledì 1 aprile 2009

Incollando i pezzi..

Come al solito anche il mese appena passato è stato chiuso con una mega abbuffata.. ed eccomi quindi qui', a descrivere i resti delle mie macerie e a ripetere che è ora di ricominciare. 1 Aprile.. che dire, sarebbe un ottimo inizio.. si! un inizio completo che mi aiuti a buttarmi alle spalle i giorni passati.. o meglio dire.. i fallimenti portati avanti mesi e mesi senza un briciolo di autocontrollo. Cominciero' il digiuno! sbagliato o meno, ora come ora il pensiero del cibo è una cosa disgustosa.. ho passato l'intera nottata a stare male, ieri sera per quanto gli sforzi, non sono riuscita a eliminare tutto.. e mi mancavano anche i lassativi, potete immaginare come mi senta!
Adesso, voglio solo risentirmi forte.... :-(

venerdì 6 marzo 2009

Disperazione..

Proprio non ci riesco.. non faccio altro che mangiare! Il disprezzo è sempre piu' forte, boccone dopo boccone.. un misto di odio e amarezza. Continuo ad andare contro me stessa, contro tutte le cose che potrei avere ma allontano ogni minuto. L'unica cosa che fin ora sono riuscita a fare e non vomitare! Devo trovare la forza di mettere fine a Mia, solo Ana deve stare nella mia vita.. solo lei.. mia unica meta di pefezione.. DEVO ROVARE LA FORZA!!!!!!!

venerdì 13 febbraio 2009

In cerca di una volonta' inesistente..

Questa è stata una delle tante settimane che preferirei dimenticare, pensare che le cose stavano incominciando ad andare bene.. stavo dimagrendo! dieta ristretta e palestra tutti i giorni! finchè non è arrivata una delle tante dannate domeniche che mi ha portato via tutto, cancellando ogni mio sforzo e sacrificio! Adesso.. dinuovo al punto di partenza. Sono stanca, mi sveglio ogni giorno con la speranza di riuscire.. di resistere a non abbuffarmi! a non sfiorare neppure col pensiero cio' che mi rende un essere disgustoso. Ma ogni pensiero.. ogni sensazione ogni cosa, è rivolta al cibo..cibo..cibo..cibo.. solo a questo sono capace di pensare! piu' voglio scacciarlo e piu' diventa un tutt'uno con me.. cosa devo fare!!!??!!! Possibile che la consapevolezza dello star male non mi basta per mettere la parola fine! Devo aspettare di essere annientata da esso per cessare il tutto!?! Io so che devo e so che posso farcela, perchè cio' che voglio non è lontano da me.. e se solo riuscissi a non inciampare sui miei passi..allora sarei felice...!

mercoledì 21 gennaio 2009

Primi passi..

Ok! Il primo passo è stato fatto! Oggi è stato il mio primo giorno di palestra, l'alimentazione comincia a regolarsi non escludendo cali emotivi e conseguenze.
Non ho molto da scrivere.. in fondo tutto è ancora li'.. e ci vorra' un bel po' di lavoro e fatica perchè tutto ritorni come prima, tenendo duro pero' posso farcela!

domenica 18 gennaio 2009

Una vita da riscrivere..

Domani comincia una nuova settimana, mi sono ripromessa di fare tutto il possibile per non commettere piu' errori. Adesso basta davvero.. ho fallito troppe volte! Proprio ieri mi sono dovuta vestire elegante per partecipare ad una serata fra amici e indovinate!?! PANICO totale!! Ero ENORME !! Mi faccio skifo provo vergogna per me stessa e per quello che mi sono ridotta a fare. Abbuffarmi..non c'è cosa piu' disgustosa che si possa fare! Noi.. noi che dovremmo essere sempre perfette! La verita' è che lo specchio mi ha sempre fatto timore.. ma ieri.. ieri finamente tramite lui ho capito che questo skifo deve finire adesso!!! Domani o deciso che andro' a vedere per iscrivermi in palestra e riprendere la mia dieta. Voglio rivoluzionare tutto.. non voglio piu' aver timore di vedere la mia immagine riflessa.. vogio potermici guardare e vedere un'altra persona.. vedere cio' che veramente posso essere.. una perfetta Ana!!

giovedì 15 gennaio 2009

Aspettando una lenta ripresa...

Eccomi tornata dopo tanto tempo di assenza.. in questi mesi non ho mai smesso di combattere. Adesso mi trovo in un periodo da definire " nero " , sono molto scossa a mala pena trovo la forza di ricominciare.. sono esausta! Ma volendo essere obbiettivi non è un caso date le tante cose che mi sono successe. In ogni caso non smetto di sperare.. una volta passato questo periodo staro' dinuovo bene e saro' pronta a partire piu' carica che mai e pronta ad affrontare gli ostacoli che mi verranno messi avanti dalla mia stessa mente.

QUOD ME NUTRIT ME DESTRUIT

QUOD ME NUTRIT ME DESTRUIT

I 10 COMANDAMENTI DI ANA

1) Se non sei magra, non sei attraente;

2) Essere magri è più importante che essere sani;

3) Compra dei vestiti, tagliati i capelli, prendi dei lassativi,
muori di fame, fai di tutto per sembrare più magra;

4) Non puoi mangiare senza sentirti colpevole;

5) Non puoi mangiare cibo ingrassante senza punirti dopo;

6) Devi contare le calorie e ridurne l' assunzione di
conseguenza;

7) Quello che dice la bilancia è la cosa più importante;

8)Perdere peso è bene, guadagnare peso è male;

9) Non sarai mai troppo magra;

10) Essere magri e non mangiare sono simbolo di vera forza di
volontà e autocontrollo.