La perfezione di Ana

L'altra me

2010-05-17T10:31:00.000-07:00

Avete mai pensato di essere divise in due? Io si, è come avere due personalita'.. c'è quella che piu' comunemente tutti conoscono, quel lato di te..quella maschera che indossi davanti alle persone per nascondere.. per ripararti dai tanti sguardi idiscreti. Poi c'è l'altro lato.. quello oscuro dove ti rifugi per piangere, pensare o semplicemente per trovare conforto. Spesso mi chiedo chi sono delle due?? Si puo' essere cosi' bravi da nascondere a tal punto un dolore? Quel sorriso.. quello che mostriamo a tutti è vero? o è solamente una difesa? Possono esistere due personalita' cosi' diverse in un singolo individuo? Forse non trovero' mai una risposta... Forse vorrei solo capire chi sono per capire chi devo essere. Non ho certezze non ho mai avute, forse è questo che mi fa sentire in bilico in quel tunnel senza fine.. dove fa freddo troppo freddo.. e il calore? Non c'è non esiste.. è come guardare su una parete bianca e sapere che quello è l'unico colore che vedrai mischiarsi al nero fino a tornare al grigio del tunnel.. e cosi' non si fermera' mai è questa che è la mia vita.. un continuo susseguirsi del nulla.

Love Ana

2010-05-11T05:05:00.000-07:00

Riflesso....

2010-04-29T06:45:00.001-07:00

Non so come fare.. nonostante sia dimagrita l' immagine che vedo riflessa è sempre quella sbagliata, è come se nella mia mente quei chili persi siano solo aria!! So che pero' ho fatto dei passi avanti e se anche non mi è permesso vederlo io vado avanti sempre piu' determinata.. senza mollare.. far prevalere Ana su Mia non è stato facile, ho passato anni chiusa in bagno pregando di ritrovare la forza.. cadendo di volta in volta fino a ritrovarmi a camminare su un filo troppo sottile per poter stare in equilibrio! finchè è successo.. il dolore mi ha fortificata.. ed è l'unica vera cosa che ti fa capire quanto sei forte.. quanto puoi farcela.. anche se da sola perchè se sei in grado di combattere da sola allora puoi essere fiera delle tue cicatrici e penso che se anche abbiamo sviluppato questo male, anche se ci portiamo dentro tanto dolore siamo piu' ricche di qualsiasi altra persona sana...... di qualsiasi ragazzina dal bel fisico che tanto invidiamo, perchè state sicure che quella ragazzina non sara' mai capace di aiutare gli altri.. non sara' mai in grado di ascoltare.. di confortare. Ho letto tanti commenti di ragazze come me.. come voi.. e ragazze siete fantastiche, ho trovato piu' conforto qui' di quanto ne avrei mai potuto chiedere! Quindi lottate.. lottate per quello che volete perchè la vera forza è dentro di voi.

Un risultato!!!

2010-04-26T15:25:00.000-07:00

Fantastico!!! finalmente sono riuscita ad arrivare ai 54 kg e la taglia 42 comincia ad andarmi larga, non devo mollare!! oggi ho fatto un'ora di ellittica bruciando 500 kcal .. mi sento benissimo Ana mi fa sentire bene. Devo assolutamente riprendermi i miei 40 kili e ci riusciro' voglio tornare ad essere perfetta e questa volta nessuno si mettera' tra me e lei!! Mia non vincera'.. ieri mi ha messo alla prova ma oggi ho vinto io e vincero' ancora!!!!

Voglia di... Ana!

2010-03-02T02:32:00.000-08:00

Tutto prosegue.. e ogni giorno che passa desidero solo vedere riflesse nello specchio le mie ossa sentirne sotto le mani... invece quel che vedo è solo grasso!! mi odio.. odio il cibo odio questa vita voglio sparire!! Ieri qualcuno mi ha detto che stavo bene e per un momento mi sono sentita morire per quello che poteva significare, quando ci vengono dette quelle parole l'unica preoccupazione viene dell'essere grasse.. dall'essersi riprese.. ma questa volta è stato diverso! mi hanno detto che sono dimagrita e questo mi ha dato forza perchè se anche ai miei occhi non sono ancora cio' che voglio.. le persone lo notano e questa è una bellissima sensazione!! ma ancora non basta.. non devono dire che sto' bene.. non deve essere una piccolezza io voglio di piu'!! Io voglio che tutti si girino a guardare la perfezione.. cio' che nessuno è in grado di essere. Sono determinata piu' che mai nella testa ho un solo pensiero.. Ana solo lei!!!! è con me la sento, in ogni cosa che faccio, in ogni pensiero.. lei c'è e non c'è niente che possa desiderare o di cui avere timore perchè ora sento che non mi abbandonera'.

La svolta!

2010-02-28T14:49:00.000-08:00

Finalmente dopo tempo sono riuscita a portare a termine una settimana di dieta, sento che questa volta Ana è piu' forte che mai..!! non mi lascero' distrarre da niente e nessuno ora ci siamo solo io e lei e voglio esserle fedele perchè è la sola che mi fa sentire perfetta! pulita! capace di tutto!!! voglio provare ancora una volta a buttarmi tutto questo skifo alle spalle e ricominciare come se fossi una persona nuova e Ana.. unica e sola fonte di purezza.. sara' con me!!!!!!!

Ricominciamo..

2009-11-17T02:07:00.000-08:00

Oggi riprendo la dieta che seguivo tempo fa, quella che mi permise di arrivare ai miei tanto amati 40 kg. Ho bisogno di sentirmi dinuovo bene e adesso voglio farlo senza essere intralciata da niente e nessuno, ammetto di aver paura del tempo.. di quanto ci vorra' nell'ottenere il mio scopo spesso tendiamo al digiuno credendo che sia l'unico metodo veloce ed efficace per vedere le ossa sporgere e sentirci potenti e capaci di tutto! ma la verita' è che digiunare non è il modo giusto per arrivare.. perchè Mia è sempre pronta a disfare tutto quello che con tanta fatica ci affanniamo a fare ritrovandoci catapultate in quel buco nero nel quale restiamo rinciuse giorni e giorni sperando di ritrovare anche un solo spiraglio di luce che ci dia la forza di lottare ed andare avanti. Questa non è la prima volta che ho provato a riprendere la mia dieta anzi.. ma come sapete Mia è forte e la maggior parte delle volte niente ti protegge ma non mi arrendo! non voglio! Se c'è una cosa che so è che lottare con la propria mente è la cosa piu' difficile che ci sia ma arrendersi significa aver perso in partenza perchè un vincitore è semplicemente colui che non si è mai arreso e pur essendo caduto si è rialzato piu' forte di prima ed è questo che dobbiamo fare.. imparare dai nostri errori, prendere le nostre paure ed usarle per combattere ed andare avanti perchè nulla è impossibile.

Morta dentro..

2009-10-05T03:00:00.000-07:00

Continuo a perdere il controllo mi sento malissimo non ho voglia di vedere nessuno, vorrei solo nascondermi da tutto e tutti. La forza di ricominciare è troppo lontana e io troppo stancha per lottare.. perchè deve succedere tutte le volte, perchè non posso vivere serena. Basta mi scoppia la testa non voglio piu' pensare a nnt voglio solo silenzio!

Voglio solo essere leggera..

2009-10-02T08:41:00.000-07:00

Sto' male non ne posso piu'! Mentre tutto sembra andare meglio ecco che lei torna.. mi sento uno skifo sporca come non mai e penso a quanto vorrei non sentire nnt, essere vuota dentro.. con sole ossa che confermano la certezza della perfezione. Ana è lei l'unica meta è lei che voglio! Non Mia lei mi fa stare male mi fa sentire inutile e io devo riuscire a combatterla ma è dura e sento di essere fragile ho voglia di ricominciare ma non so se ho la forza, vorrei gridare ma ki mi sentirebbe? Come lo spiego al mondo là fuori che sono diversa… che non mi interessa ottenere, ma scambiare, non mi interessano i confini, ma gli orizzonti…Il dominio che cerco non è una smania di protagonismo, ma un mio profondo, irreparabile bisogno di dimostrare a me stessa quanto valgo…sempre…

Non giudicate piu'..

2009-06-16T09:41:00.000-07:00

E nel frattempo la gente vive serena, spensierata, felice. Giudica senza sapere.. senza tentare di capire cosa muova quella persona verso un certo cammino.. senza provare a capire perchè fa o dice una certa cosa.. cosa ne sa la gente della profonda tristezza che si nasconde dietro ad un sorriso? cosa ne sa la gente della storia che ti porti addosso? Del passato infernale.. di una infanzia rubata, di una adolescenza distrutta, cosa ne sa della tua anima? cosa ne sa delle tue sofferenze.. dei tuoi tormenti interiori, cosa ne sa della tua solitudine.. del tuo profondo malessere.. delle lacrime versate ogni giorno.. dei pianti fatti di nascosto affinchè nessuno li potesse vedere. Cosa ne sa dei tuoi rimpianti, delle tue incertezze, dei tuoi rimorsi, dei tuoi tormenti.. delle notti passate sveglia in balia di mille ricordi che ti tormentano la testa, delle tue mille colpe.. della colpa di vivere.. che ne sa di un presente schifoso. Che ne sa di una bambina che gia' a 10 anni doveva comportarsi da maggiorenne, di una ragazza che ha voluto sempre bene alle persone e si è fidata di loro.. e non avrebbe mai dovuto farlo.. di una ragazza che voleva solo essere come tutte le altre, ma che non ha potuto. Di una ragazza oppressa costantemente da pensieri orrendi.. talmente orrendi da non poterli esprimere.. di una ragazza che ha pagato per essere stata sensibile, buona, generosa, altruista, fiduciosa. Di una ragazza che giocava da sola nella sua stanza perchè non aveva nessun amico.. di una ragazza che crescendo ha sviluppato una forma di cosi' tanto malessere da ammalarsi.. ma non una malattia fisica.. magari, mi riferisco a una malattia psicologica.. L'anoressia e la bulimia. Di una ragazza che non è riuscita a seguire la scuola.. di una donna che si taglia i polsi e che pensa sempre al suicidio. Che vomita, che digiuna, che prende medicinali per dimagrire, che ha mille ossessioni e mille fobie.. di segreti nascosti che lacerano l'anima. Di notti passate a fare i calcoli di quante calorie mangiare e consumare, di quanti chili perdere in una settimana, di settimane passate ogni giorno a pesarsi su una bilancia di misurazione al grammo di ogni cosa.. di un maniaco calcolo delle calorie. Di una donna che ha un'unica prospettica davanti a se: la morte!! Di una donna che è stanca di vivere, e della vita, che si odia, e odia tutto quello che le sta attorno. Che non si accetta per quello che è.. che è la peggior nemica di se stessa..e eppure questa donna vorrebbe urlare.. vorrebbe poter tornare ad una vita normale, accettabile, che le permetta di essere quella che è, che le permetta di sognare, di avere ambizioni. Di non avere piu' ossessioni di crescere come chiunque altro, di essere libera da ogni pensiero negativo, di lottare per il suo bene.. non per il suo male. Eppure questa donna.. ancora non c'è la fa, non ha la forza dentro di se, non ha la spinta, ha paura di cambiare la sua vita. pensa che il miglior inferno sia sempre meglio del peggior paradiso.. e resta cosi' in balia delle onde.. in balia del vento.. in balia del fuoco. Vorrei dire alla gente che questa donna ha bisogno di essere capita e ascoltata e non giudicata.. non ha bisogno di quello! Un giorno questa donna crescera' e riscoprira' il piacere di innamorarsi, il piacere di vedere un'alba o un tramonto, di veder volare le farfalle, di guardare le stelle fino al giorno dopo, di avere qualcuno a cui mandare baci al vento affinchè possano raggiungere determinate persone, di liberarsi da questa gabbia, di riscoprire il valore dell'amicizia, di non fare piu' incubi, di mangiare per il gusto di farlo. Insomma.. il piacere di ritornare a vivere!!! e sapra' ringraziare tutta la gente che le è stata accanto.. e sono sicura che questo giorno prima o poi arrivera', non so quando, non so come, ma dentro di me c'è questa speranza.. anche se nascosta. Per il momento questa donna è ancora avvolta dalle tenebre, ma verra il giorno in cui trovera' la luce in fondo al tunnel.

Continuando verso Ana..

2009-06-15T10:48:00.000-07:00

Ciao a tutte raga!! come al solito è un po che manco >.< pero' finalmente posso dire che le cose stanno proseguendo bene, oggi è una settimana di dieta regolare!! questa volta non ho sgarrato!! In piu' sono tornata in palestra quindi devo ritenermi soddisfatta in fondo non è facile combattere e so che voi mi capite bene.. il mio peso per ora è stabile anche se rimpiango molto i miei kili in meno persi giorno per giorno grazie al digiuno, questa volta ho deciso almeno per ora di non saltare i pasti almeno fin quando non saro' certa di essermi ripresa del tutto! crollare è facile.. basta un niente e ci si ritrova al punto di partenza ed è proprio li che non voglio ritrovarmi anzi voglio migliorare sempre di piu' e intendo non solo esteriormente ma anche in altre cose.. a questo proposito ho preso una decisione! ho intenzione di riprendere gli studi, sono stanca di sentirmi sempre inferiore adesso faro' vedere a tutti di cosa sono capace. Una cosa è certa voglio voltare pagina, voglio ricominciare!! XD

La bellezza... è perfezione!

2009-06-03T07:38:00.000-07:00

Un nuovo mese!!

2009-06-01T05:44:00.000-07:00

In questo periodo nn ho potuto scrivere sul blog per via del lavoro ma adesso rieccomi finalmente!! Ovviamente il mese passato nn ha portato risultati dati i miei assidui fallimenti.. e come al solito, nuovo mese nuova aspirazione di vita! Il digiuno è stato ripreso.. speriamo che per una volta riesca a tenere testa Mia.

Perfezione

2009-04-10T05:08:00.000-07:00

Diario alimentare

2009-04-09T13:49:00.001-07:00

Colazione: caffè amaro

Pranzo: aria

Caffè amaro

Cena: finocchio

caffè amaro

Thinspiration..

2009-04-08T04:37:00.000-07:00

Diario alimentare

Colazione: caffè amaro

Pranzo: aria

caffè amaro
3 molliche di tortano/finocchio (nn ho ingerito nnt)

Cena: coca zero

Una guerra da vincere!

2009-04-07T10:38:00.000-07:00

Come credevo.. sapevo dentro di me che alla fine sarebbe stata un'altra giornata da buttare del cesso, continuo a perdere solo tempo prezioso! tempo in cui potrei dedicarmi non solo alla mia perfezione.. ma alle tante cose che potrei fare. Resto seduta alla mia scrivania e tutto il tempo lo passo guardando fuori dalla finestra e immaginando come potrebbe essere. Certo che è una bella contraddizione, voler vivere di tutte le bellezze che il mondo offre.. e allo stesso tempo condividerlo con la morte verso la quale aspiro ogni giorno andando verso la malattia, qui' non c'è una vera scelta! Kiedersi di continuo quale strada intraprendere.. è tutta una grande cazzata, la verita è che le cose arrivano da loro per quanto ci affanniamo niente puo' cancellare quello che è stato.. bisogna imparare a conviverci e far si che le ferite siano solo segno di un qlc che è stato.. ma che ci ha reso piu' forti! Vorrei essere gia' arrivata a quell'innata consapevolezza di potervi dire cosa ho imparato da tutto questo, ma non lo so e vuol dire che forse la strada è ancora lunga e nessuno puo' dire come finira'.. ma nonostante le mille battaglie perse contro questo mostro che mi consuma l'anima lentamente.. io continuero' a combattere perchè dentro sento che nascosta da qlc parte c'è una ragione per la quale lotare perchè la notte non puo' durare per sempre.

Bivio

2009-04-07T02:11:00.000-07:00

Oggi è dura.. voglio digiunare ma sento che Mia mi tenta e non posso toccare niente, porterebbe solo a un sicuro cedimento. Piu' penso al controllo che lentamente stavo riprendendo piu' ho voglia di sparire! Non è possibile che non ci risca.. non è possibile che lei vinca sempre! Poco fa mi sono pesata.. 59kg.. :-( un kilo in piu' rispetto a ieri, mentre invece avrebbe dovuto essere in meno.
Odio questa sensazione di impotenza.. il non sapere di riuscire a resistere.. di non sapere come gestire tutto! E come se camminassimo su un filo.. ma finche non impari, solo i migliori non perdono l'equilibrio ed io voglio riuscire a rialzarmi anche se i lividi fanno male.
Devo riuscire.. non posso permettermi un altro fallimento!

Un altro fallimento..

2009-04-06T14:07:00.000-07:00

Mi sono persa ancora.. sono troppo stanca anche solo per riuscire a scrivere, dentro sento solo il rancore e un immenso vuoto di pienezza. E' come se in me ci fosse un abbisso.. sento di stare affogando ed è solo il respiro che mi ricorda di essere viva. Tutto era cosi' perfetto.. stavo ritrovando me stessa ma ancora una volta quella gioia mi è stata strappata con violenza. E ancora.. sul volto di lei un' entusiasmante soddisfazione, e sul mio niente di piu' che due occhi straziati.

Pesata del lunedi'..

2009-04-06T00:46:00.000-07:00

Finalmente anche se con molto timore sono riuscita a salire sulla bilancia, ovviamente il peso che che ho visto era quello che mi aspettavo.. 58kg.. niente da dire.. ma in fondo dopo mesi e mesi di Mia non poteva essere diverso. L'unica cosa che mi ha stupita è il fatto di non essere entrata in crisi cosa che per un peso del genere....... com direi che la cosa importante è proprio questa! Sento una forza incredibile e so che presto questi kili saranno solo un ricordo. Oggi ho in programma di saltare qlc pasto, sempre sperando che riesca dato che mia madre mi sta' addosso. Credetemi se c'è una cosa ch non capisco è prp questa, sa che sono bulimica.. l'ho detto, e invece di aiutarmi mi istiga a mangiare, non capendo che mi autodistruggo solo! mi dispiace dirlo.. ma ieri se ho ceduto è stata solo colpa sua. Se vivessi da sola questi problemi non ci sarebbero ed io porterei a termine i miei obbiettivi senza nessun contrasto.. c'è solo un chiarimento che vorrei.. Mia non fa paura come Ana? La verita'è che pensa che solo loro abbiano bisono d'affetto.. quando vede queste ragazze in tv prova sempre qlc.. perchè loro soffrono, mentre invece se si para di bulimia cambia canale con 'indifferenza stampata sul volto.. e non sapete quante volte sarei scoppiata a piangere chiedendomi perchè..... ma adesso basta!! Con Mia si rischia altrettanto e se il mio dolore non si riesce a percepire perchè ancora toppo è il grasso in me.. allora io voglio non esistere.. perchè so di certo che solo cosi' potro' essere guardata, nello stesso modo in cui vede loro.....

Tutto prosegue..

2009-04-05T05:52:00.000-07:00

Diario alimentare

Colazione: caffè amaro

Pranzo: 220g di zucchine/coca zero/caffè (29.1 Kcal)
Ore 17.30 abbuffata-vomito

Cena: aria

Oggi è andata maluccio.. ma domani si ricomincia non mi arrendo!!

Verso la magrezza...

2009-04-04T04:42:00.000-07:00

Finalmente sembra che abbia ripreso il controllo! Spero solo che la cosa continui.. mi sento molto sotto pressione, specie per il semplice fatto che stanno arrivando le feste di Pasqua e in casa non fanno che arrivare schifezze di tutti i tipi.. ( pastiere,tortani,uova,cioccolatini.. + le solite cose.. mottini,biscotti,tavolette di cioccolato ecc.. ) 0_0 mostruoso!!!!!!! ci si potrebbe affogare in tutta questa merda di roba, e Mia è sempre allerta.. pronta a farmi fantasticare su macrabi pensieri. L'unica cosa che mi aiuta è il pensiero del 13.. che sarebbe il giorno di pasquetta, io e i miei amici abbiamo pensato di andare a fare una gita a Capri ( ci sara' anche il raga che mi piace ) e questo mi fa troppo felice.. non vedo l'ora di pssare un'intera giornata in sua compagnia :D!! Ovviamente un punto a sfavore ci voveva essere e sapete cosa? mi hanno detto di portare il costume 0_0.... sapete cosa vuol dire???? Non voglio per nessuna ragione farmi vedere come un ippopotamo in gonnella piu' tosto mi nasondo con la testa sotto la sabbia! L'unica cosa da fare quindi è correre ai ripari.. 1° chiudere gli occhi davanti a tutte quelle cose che mi fammo deventare un disgustoso ammasso di grasso, 2° guardarsi allo specchio e.. non credo ci sia bosogno di commentare, 3° dieta super ferrea e 4° pesata tutti i lunedi mattina. Raga adesso dobbiamo essere forti perchè solo con la determinazione si arriva dove si vuole!!!

Diario alimentare

Colazione: caffè amaro

Pranzo: 330g di finocchio/caffè amaro (49.5 Kcal)

Cena: 200g di fragole (60 Kcal)

Totale= 109.5 Kcal

Alla grande!

2009-04-03T12:27:00.000-07:00

Diario alimentare

Colazione: caffè amaro

Pranzo: coca zero/caffè amaro

Cena: 250g di fragole

Totale= 75 Kcal

Incollando i pezzi..

2009-04-01T01:42:00.000-07:00

Come al solito anche il mese appena passato è stato chiuso con una mega abbuffata.. ed eccomi quindi qui', a descrivere i resti delle mie macerie e a ripetere che è ora di ricominciare. 1 Aprile.. che dire, sarebbe un ottimo inizio.. si! un inizio completo che mi aiuti a buttarmi alle spalle i giorni passati.. o meglio dire.. i fallimenti portati avanti mesi e mesi senza un briciolo di autocontrollo. Cominciero' il digiuno! sbagliato o meno, ora come ora il pensiero del cibo è una cosa disgustosa.. ho passato l'intera nottata a stare male, ieri sera per quanto gli sforzi, non sono riuscita a eliminare tutto.. e mi mancavano anche i lassativi, potete immaginare come mi senta!
Adesso, voglio solo risentirmi forte.... :-(

Disperazione..

2009-03-06T12:21:00.000-08:00

Proprio non ci riesco.. non faccio altro che mangiare! Il disprezzo è sempre piu' forte, boccone dopo boccone.. un misto di odio e amarezza. Continuo ad andare contro me stessa, contro tutte le cose che potrei avere ma allontano ogni minuto. L'unica cosa che fin ora sono riuscita a fare e non vomitare! Devo trovare la forza di mettere fine a Mia, solo Ana deve stare nella mia vita.. solo lei.. mia unica meta di pefezione.. DEVO ROVARE LA FORZA!!!!!!!

In cerca di una volonta' inesistente..

2009-02-13T07:16:00.000-08:00

Questa è stata una delle tante settimane che preferirei dimenticare, pensare che le cose stavano incominciando ad andare bene.. stavo dimagrendo! dieta ristretta e palestra tutti i giorni! finchè non è arrivata una delle tante dannate domeniche che mi ha portato via tutto, cancellando ogni mio sforzo e sacrificio! Adesso.. dinuovo al punto di partenza. Sono stanca, mi sveglio ogni giorno con la speranza di riuscire.. di resistere a non abbuffarmi! a non sfiorare neppure col pensiero cio' che mi rende un essere disgustoso. Ma ogni pensiero.. ogni sensazione ogni cosa, è rivolta al cibo..cibo..cibo..cibo.. solo a questo sono capace di pensare! piu' voglio scacciarlo e piu' diventa un tutt'uno con me.. cosa devo fare!!!??!!! Possibile che la consapevolezza dello star male non mi basta per mettere la parola fine! Devo aspettare di essere annientata da esso per cessare il tutto!?! Io so che devo e so che posso farcela, perchè cio' che voglio non è lontano da me.. e se solo riuscissi a non inciampare sui miei passi..allora sarei felice...!

Primi passi..

2009-01-21T10:57:00.000-08:00

Ok! Il primo passo è stato fatto! Oggi è stato il mio primo giorno di palestra, l'alimentazione comincia a regolarsi non escludendo cali emotivi e conseguenze.
Non ho molto da scrivere.. in fondo tutto è ancora li'.. e ci vorra' un bel po' di lavoro e fatica perchè tutto ritorni come prima, tenendo duro pero' posso farcela!

Una vita da riscrivere..

2009-01-18T10:11:00.000-08:00

Domani comincia una nuova settimana, mi sono ripromessa di fare tutto il possibile per non commettere piu' errori. Adesso basta davvero.. ho fallito troppe volte! Proprio ieri mi sono dovuta vestire elegante per partecipare ad una serata fra amici e indovinate!?! PANICO totale!! Ero ENORME !! Mi faccio skifo provo vergogna per me stessa e per quello che mi sono ridotta a fare. Abbuffarmi..non c'è cosa piu' disgustosa che si possa fare! Noi.. noi che dovremmo essere sempre perfette! La verita' è che lo specchio mi ha sempre fatto timore.. ma ieri.. ieri finamente tramite lui ho capito che questo skifo deve finire adesso!!! Domani o deciso che andro' a vedere per iscrivermi in palestra e riprendere la mia dieta. Voglio rivoluzionare tutto.. non voglio piu' aver timore di vedere la mia immagine riflessa.. vogio potermici guardare e vedere un'altra persona.. vedere cio' che veramente posso essere.. una perfetta Ana!!

Aspettando una lenta ripresa...

2009-01-15T05:06:00.000-08:00

Eccomi tornata dopo tanto tempo di assenza.. in questi mesi non ho mai smesso di combattere. Adesso mi trovo in un periodo da definire " nero " , sono molto scossa a mala pena trovo la forza di ricominciare.. sono esausta! Ma volendo essere obbiettivi non è un caso date le tante cose che mi sono successe. In ogni caso non smetto di sperare.. una volta passato questo periodo staro' dinuovo bene e saro' pronta a partire piu' carica che mai e pronta ad affrontare gli ostacoli che mi verranno messi avanti dalla mia stessa mente.

Inconsolabile disperazione...

2008-11-18T08:47:00.000-08:00

Ieri, il giorno seguente al mio ritorno dalla crociera la persona con la quale avevo trascorso questa vacanza mi ha lasciato dicendo che non sono la persona che vuole vicino. Non c'è niente di piu' terribile che sentirsi dire queste parole, mi sento morire.. pingo a singhiozzi.. non voglio crederci.. ogni attimo il pensiero di queste è una pugnalata al petto, non puo' essere vero! ieri sera speravo di risvegliarmi con la consapevolezza che tutto fosse solo un incubo. Invece.. aprendo gli occhi nel cuore della notte ho realizzo cio' che veramente era, una terribile realta'. Ho ricominciato a piangere, mi guardavo intorno e non trovavo consolazione.. lo rivedevo li' seduto accando a me che mi guardava con dolcezza e mi diceva che non se ne sarebbe andato. Lui.. ancora li'.. dove non sara' mai piu'. Quel vuoto che sembrava attenuato si è finito di lacerare, e la voglia di disprezzo e autodistruzione e fortissima, dentro di me.. solo voglia di morire.

Sempre piu' affondo..

2008-11-06T13:41:00.000-08:00

Scusate l'assenza ma in questi giorni mi è difficile scrivere di frequente. La dieta prosegue anche se ieri ho avuto un cedimento ma il punto non è questo.. ieri è successa un'altra cosa. AUTOLESIONISMO, si è questo che sono diventata.. è a questo che MIA mi ha portata. In questi giorni non capivo il perchè, di continuo pero' nella mia testa macrabi pensieri affollavano i miei pensieri, il desiderio.. quell'assurda sensazione di puro piacere nel vedere il sangue, trovare un modo per punirsi, per portare i segni della sofferenza. Scrivo questo e ancora mi chiedo come diavolo possa essere possibile.. chiudo gli occhi per un secondo pensando di poter riaprirli e scoprire un'altra realta', quella in cui faccio dei passi avanti.. ma le ferite non mentono.. ho i polsi segnati e guardandoli mi chiedo cosa scaturisca il piacere nel vederli.. e la risposta che mi sono data e che finalmente possiedo un qualcosa di concreto, adesso.. guardo il mio dolore.

Diario alimentare

2008-11-03T05:37:00.000-08:00

Colazione: caffè amaro= Kcal 0

Spuntino: tisana depurativa amara = Kcal 0

Pranzo: 350g di scarole senza condimento = Kcal 35

Spuntino: coca zero = Kcal 1,4

Cena: 160g di zucchine + 185g di fagiolini con limone senza condimanto = Kcal 57,8

Dopo cena: tisana depurativa = Kcal 0

Totale = Kcal 94,2

Verso ANA..

2008-11-01T03:19:00.000-07:00

Ciao a tutte raga! ieri non ho scritto sul mio blog perchè ho passato una giornata davvero terribile.. stavo malissimo per via di molte cose che erano successe e purtroppo mi sono sfogata sul cibo ma state tranquille ho ripreso il controllo (spero), anzi ho una super nausea che anche se volessi non mi permetterebbe di mangiare niente e rabbrividisco al solo pensiero. Per altro molto probbabilmente il dieci devo partire per una crociera e devo assolutamente perdere peso al piu' presto, non ho intenzione di rovinarmi la vacanza per via delle mie continue sensazioni di disagio che provo nel vestirmi e nel mostrarmi in publico. So' che per quanto possa non riuscirei mai a dimagrire molto in cosi' pochi giorni ma ci voglio provare! Forse se c'è una cosa che mi spaventa è proprio stare li'.. sapete si vede mangiare e tutto il resto anche se cerchero' di fare una dieta equilibrata il piu' possibile, pero' una cosa a mio favore c'è! ed è una meravigliosa palestra che affaccia sul mare ed io scommetto che la mattina saro' sempre li' eheh!! Domani inizia il conto alla rovescia, giorni importantissimi nei quali un piccolissimo sgarro significherebbe mandare all'aria ogni cosa rovinando tutto! Quindi da adesso in poi saro' fedele solo ed esclusivamente ad ANA.. adesso si comincia devvero!

Attese..

2008-10-30T04:48:00.000-07:00

Oggi non so davvero cosa dire.. non voglio fare previsioni, potrebbe portare pressocchè sfortuna.. non voglio dire che mi sento forte, sarebbe una mensogna. Ma non vi diro' neppure che la sconfitta è alle porte perchè lo trovo un ridocolo modo di darsi la zappa sui piedi. Pragrammare la giornata è davvero uno spreco di tempo.. nessuno puo' decidere come andra', se si potesse non avrei scelto questa vita. Il mio stato d'animo non tende a riprendersi, sempre rinchiusa in brutti pensieri.. ossessivi e autodistruttivi.. colpa degli eventi, colpa di situazioni che non so gestire, colpe solo e sempre colpe. Sgomberare la mente.. vivere una giornata per quello che è e non sperando quello che potrebbe essere.. semplicemente vivere solo questo vorrei.

DIARIO ALIMENTARE

Colazione: aria

Pranzo: coca zero = Kcal 0,7

Spuntino: caffè amaro = Kcal 0

Cena: coca zero = Kcal 0,7

Totale = Kcal 1,4

La realta' che uccide..

2008-10-29T01:56:00.000-07:00

Ancora una volta sono sprofondata. Tutto andava bene finche non ho litigato con il mio ragazzo e questo mi ha reso parecchio vulnerabile, cosi' non c'è lo fatta.. il nervosismo era troppo forte ed io troppo fragile. Non c'è modo di spiegare come mi senta adesso, dentro di me.. solo sensazioni negative e una voglia terribile di prendermi a schiaffi!! Non voglio piu' toccare cibo mai piu'! Provo disprezzo per qualunque cosa.. e voglio che niente piu' entri in me, il cibo.. questa maledetto mezzo per vivere mi sta uccidendo!

Crollata..

2008-10-28T08:39:00.000-07:00

Anche questa volta non sono stata capace di controllare le mie azioni.. ci sono ricaduta in pieno. Ero davvero depressa.. e non ho trovato altro modo di sfogare la mia rabbia. Per fortuna pero' dopo aver vomitato mi sento dinuovo bene e pronta a ripartire e stesera non tocchero' nulla, proprio non posso.. devo riposare lo stomaco e la mente. Al massimo mi limitero' a bere un po' di coca zero per attenuare un eventuale attacco di fame. So che pensate che non sia affatto salutare ed io di certo non la penso diversamente.. solo che ne ho davvero bisogno e non lo farei se non fosse cosi'... Spero solo che domani possa andare bene.. bhè terro' le dita incrociate!

Aiuto..devo farcela!!!

2008-10-28T04:20:00.000-07:00

Come dici tu Giulia oggi digiuno programmato. In questo momento mi sento un vero skifo e devo dire che la notte passata in bianco con i crampi per il ciclo non mi ha aiutata a rilassarmi. Mi sento davvero in colpa per quello che ho fatto ieri, pensare che stava andando tutto cosi' bene!
cavolo.. sono davvero un fallimento! Mi sento gonfissima e questo influisce molto sul mio stato d'animo che in questo istante mi rende decisamente irritante. Devo assolutamente riuscire a non toccare cibo, ora come ora qualunque cosa toccassi mi farebbe crollare.. da quando mi sono svegliata ho certi pensieri che mi confondono la mente e sapete di cosa parlo.. l'istinto mi porta a desiderare il cibo, ma non in modo razionale come potrebbe essere ma bensi' in un modo cosi' contorto e disgustevole da farmi nausea da sola e sapete cos'è che mi fa piu' paura? Il fatto di essere lucida nel capire quanto sia pazza nel pensare al cibo in questo modo. Basta, vorrei che la mia mente fosse al trove.. invece è sempre li' con la testa in quella dannata credenza.. non voglio cedere!!! eppure mi sento cosi' fragile da non riuscire a dominarmi!!! ho paura!!!

Diario alimentare

2008-10-27T03:24:00.000-07:00

Colazione: 3 frutti = 180 Kcal

Pranzo: 40g di fetta di pollo + 150g di fagiolini + 200g di mela smith = kcal 150

Cena: abbuffata + vomito

Maledizzione! non ci voleva questa sera MIA mi ha intrappolata nella sua ossessione.. ho tentato di oppormi ma invano, qualsiasi cosa faccia non c'è modo di combatterla! quando decide di distruggerti lo fa e basta. Ormai pero' è inutile piangere su latte versato, quello che è fatto e fatto ed anche se mi odio non posso cambiare le cose.. posso solo fare quello che faccio ogni giorno, ricominciare. Domani ho intenzione di spronarmi al massimo! Non tollerero' piu' errori! Questa sera è successo? ok posso accettarlo.. all'inizio è normale inciampare e cadere, ma prima o poi si impara a stare impiedi ed io voglio restare in equilibrio.

Diario alimentare

2008-10-26T02:35:00.000-07:00

Colazione: uno yogurt bianco magro + 150g di pera = kcal 112

Pranzo: 100g di fetta di pollo + 185g di fagiolini + 150g di pera = Kcal 202

Cena: 100g di spiedino di tacchino + 190g di asparagi + 150g di pera = Kcal 195

Totale = Kcal 509

Oggi sono riuscita a portare a termine la mia dieta, avrei voluto mettere meno calorie ma non mi posso lamentare. Da domani scalo ancora di piu' e finalmente ritrovero' il mio equilibrio!!!

L'inferno a portata di mano

2008-10-25T12:00:00.000-07:00

Al diavolo tutto! sto' mangiando senza sosta, mi sento un vero skifo! sentivo che sarebbe andata a finire cosi'. Spero solo di riuscire a vomitare dopo, non posso accettare di digerire tutto questo skifo che ho dentro.. l'unico pensiero che mi solleva è pensare a domani e a come mi sentiro' bene seguendo la mia dieta perfetta. Adesso basta! Domani si fa sul serio.. so cosa voglio e so in che modo ottenerlo e niente mi fermera' questa volta, ho finito di sentirmi skifosa! MIA non vincera' piu' su ANA! Adesso incomincia la vera guerra.. chi mi voglia seguire mi segua. Adesso si fa sul serio!

Un giorno tranquillo... si spera!

2008-10-25T06:55:00.001-07:00

Questa mattina appena sveglia sentivo la testa pesante.. e un terribile senzo di spossatezza che ancora percepisco appena. Ieri è stata una giornata di quelle davvero difficili da superare, mi sono sentita molto sola.. avevo voglia di farla finita e non riuscivo a pensare ad altro. Ma per fortuna è passata, ho superato la notte e sono dinuovo qui' in questo nuovo giorno.. a lottare. Fino ad ora le cose sono andate bene.. e oggi al supermercato mi sono limitata a prendere solo cose sane come yogurt, frutta e verdura ed anche delle pillole di valeriana per dormire dato che è quasi una settimana che passo le notti in bianco. Penso che potrei farcela, ma come al solito c'è sempre qualcosa che deve contrastarmi ed oggi infatti non ci scordiamo che è sabato, giorno piu' odiato e temuto da tutte noi ed infatti questa sera' a casa mia verranno molti parenti e quindi saro' costretta a sedermi ad una grande tavolata e mangiare pizza. Bhè ok dopo tutte le cavolate che ho commesso non credo che questa mi danneggera' piu' del dovuto anzi limitarmi ad una cena "normale" senza abbuffata compulsiva credo si possa fare. Da domani spero di mettere fine a questa catena e seguire finalmente la mia dieta pro ana. Quindi che dire.. mi godro' quest'ultimo giorno di non dieta senza provocarmi torture mentali e da domani ricomincio!!

Ricominciare.. ma da cosa?

2008-10-24T14:25:00.000-07:00

Puo' esserci giornata peggiore di quella appena trascorsa? Ho versato lacrime, ho sentito una fitta nell'anima.. mi sono vista la disperazione impressa sul volto inconsolabile della mia persona. A cosa porta questa sofferenza? A niente! nient'altro che dolore dopo dolore. Ma cosa sto' facendo e perchè? Neppure il tempo di arrivare a vent'anni e gia' ho so il vero significato della parola inferno. Voglio vivere maledizione! Voglio sentirmi libera! Versare lacrime non mi aiutera' , forse riusciro' solo a compatire me stessa o forse non saro' neppure in grado di farlo. Fino a che punto ci si puo' odiare da arrivare a simili azioni? fino a che punto siamo in grado di distruggerci? No! io non lo voglio sapere!! Voglio solo ricominciare, sperare nella luce di un nuovo giorno.. e sapere che presto la notte passera' portando via con se tutto questo amaro dolore.
Scegliere di ricominciare per non morire.. ma vale anche per chi è gia' morto dentro....?
Devo ritrovarmi.. ritrovare me stessa, ritrovare il senzo di questa vita! Voglio solamente voltare pagina..

Diario alimentare

2008-10-24T07:31:00.000-07:00

Colazione: aria

Pranzo: abbuffata + vomito + lassativi

Ore 18,00: mini abbuffata + vomito + lassativi

Cena: abbuffata + vomito + lassativi

Per tutto c'è un perchè..

2008-10-24T04:35:00.000-07:00

Oggi non ho avuto tempo di pensare, tutto sta' gia' succedendo.. continuo a mangiare sensa sosta, sensa voglia e mi mi chiedo perchè lo faccio. Accade sempre cosi', mentre ti ritrovi a divorare il mondo intero, pensi che in effetti non è cio' che vuoi e la verita' e che tutto cio' non ti da nessuna soddisfazione e pensi.. cavolo ne' potrei fare a meno! eppure quando sei li' pronta a resistere a dirti che puoi farcela ecco che ti viene a mancare qualcosa, una cosa cosi' indecifrabile e cosi' contorta per la ragione della mente umana, un qualcosa che porta con se quella maledetta sensazione di pieno interiore.. che amiamo e odiamo allo stesso tempo e alla quale non riusciamo a farne a meno. Allora perchè lo facciamo? Su cosa dobbiamo rivolgere lo sguardo per capire questa continua contraddiszione con noi stesse? Io non lo so... Tante volte ho provato a guardarmi dentro e cercare quella frattura nella mia vita, ma la verita' è che io non ho trovato una cosa sola.. bensi' varie cose che l'avrebbero potuta causare, ma con quale sentenza posso dire qual'è quella giusta? Secondo voi è cosi' impossibile dimenticare?
Sapete.. io credo che se c'è qualcosa che ci accomuna tutte e proprio questo, certo ognuna di noi ha vissuto esperienze diverse ma in fondo cio' che ci unisce non è solo il superfluo, le abbuffate i digiuni e tutto il resto ma bensi la sofferenza che abbiamo provato e proviamo tutt'ora.. allora vi dico facciamoci forza l'un l'altra non solo sostenendoci e dicendoci che andra' bene.. ma sopratutto per andare avanti e dimenticare. Ricordiamoci sempre che anche se pensiamo di essere imperfette.. inadatte a questo mondo nessuno è infallibile, e se c'è una cosa che ho capito leggendovi e che siete tutte speciali e anche se molte si voi non conosco ancora bene, nessuna per me viene messa al secondo posto.
Grazie a tutte voi per il vostro sostegno!!

Solo e sempre problemi!

2008-10-23T03:49:00.000-07:00

Mi sento davvero stressata.. sono molte notti che ormai non dormo, non faccio altro che pensare. In questo periodo mi sembra di avere tutti i problemi del mondo, all'improvviso uno dopo l'altro.. si sono susseguiti.. senza sosta. Ho anche ricominciato a fumare, era un periodo che avevo smesso ma non perchè era una dipendenza anzi, solo che adesso mi sento cosi' abbattuta che ho trovato in questo uno sfogo, ed anche un modo.. si una via di fuga dal cibo. Per non parlare del mio ritardo.. riguardo al ciclo, sono cosi' in ansia che.. non lo so! Ci si sono messi anche i problemi col mio ragazzo, certo.. colpa mia e delle mie insicurezze e del fatto che non so piu' cosa provo. Vorrei avere la mente sgombra da tutti questi brutti pensieri.. ma so bene che adesso è impossibile, l'unica cosa che posso fare e aspettare. Cavolo! perchè mi viene cosi' impossibile gestire la mia vita? perchè devo essere cosi' insicura di tutto? Ma in fondo se non riesco a gestire l'alimentazione come diavolo spero di farlo con la mia vita? Devo trovare un freno a questa altalena, cosi' proprio non posso andare avanti! Per lo meno speriamo che oggi la dieta vada meglio.

DIARIO ALIMENTARE

Colazione: aria

Pranzo: piccola porzione di broccoli al vapore con solo limone + mela smith

Ore 17,00: abbuffata + vomito + lassativi

Cena: aria

Diario alimentare

2008-10-22T05:09:00.000-07:00

Colazione: caffè amaro

Pranzo: mela smith + un bicchiere di coca zero

Ore 16,00: abbuffata + vomito + lassativi

Cena: aria

Solito bivio..

2008-10-22T02:32:00.000-07:00

Nuova giornata.... ok devo rilassarmi o almeno ci devo provare. Come tutte le volte do' inizio alle tattiche per tamponare la fame, oggi sono indecisa.. non so se mangiare! chiaro non parlo di abbuffata, ma solo di un pranzo che preveda la cosa piu' ipocalorica che mi ritrovo in casa. Paura? si forse! Non c'è bisogno che vi ripeta le solite cose.. insomma per quanto riguarda il terrore di incominciare per non smettere. Questo blocco mi pesa, rende il mio respiro cosi' cupo. Ogni volta.. giorno dopo giorno quando solo li' a fare le mie scelte, sono ad un bivio. Pensandoci mi chiedo come sia possibile che una sola piccola e all' apparenza inutile scelta possa cambiare cosi' il nostro cammino lungo questa maledetta strada tortuosa che tutte noi percorriamo.
Come si fa a sapere cosa e giusto o meno? Come faccio a sapere che se mangio anche la piu' piccola cosa il vortice non mi circondera'??? Nella mia testa solo domande, sciocche, stupide, fondamentali, inevitabili.. non so! So solo che sono domande, interrogativi che non posso fare a meno di pormi. Autocontrollo solo ed esclusivamente autocontrollo a questo devono portare! Capacita' di autogestire le azioni... tanto difficile? mi entrera' mai in testa???

Autocontrollo???

2008-10-21T13:38:00.000-07:00

Oggi avevo quasi portato a termine il mio obbiettivo. Ci ero quasi riuscita, la voglia di abbuffarmi non c'era o almeno era talmente sottile che ammalapena riuscivo a percepirla.. pero' l'ho fatto lo stesso, ma questa volta' sono stata io a decidere. Ho scelto io di farlo! Non so perchè.. ne' avevo voglia e l'ho fatto. Niente da dire apparte che sono una contraddizione vivente eppure questo per me l'ha avuto un significato, la sensazione è stata che facendo cio' io abbia reacquistato il controllo. E' come se fossi stata io a gestire tutto! Ho deciso di digiunare tutta la giornata e l'ho fatto, ho deciso di mangiare e vomitare questa sera, fatto.
Se non riesco a scacciare la malattia almeno voglio essere in grado di gestirla e non lei a gestire me! Scelgo di vomitare quello che mangio? ok, quando voglio e come voglio. Lo stesso vale anche per i digiuni, non devono essere una conseguenza o meglio.. un rimedio a errori commessi, ma solo una scelta.. una devozione ad ana, e alla perfezione e al controllo che essa ti porta.
Non posso dire cosa decidero' di fare domani, tutto e pensato e deciso al momento. E' proprio questo il punto, se c'è una cosa che ho capito e che con questo nostro male.. non si possono fare piani perchè niente si puo' programmare, tutto cio' che si puo' fare e guardarsi dentro e sentire cio' che veramente vogliamo.. ed io voglio solo sentirmi bene!

Domani, semplicemente.. un altro giorno.

2008-10-20T14:15:00.000-07:00

Dopo questi giorni d'assenza dal blog vorrei poter scrivere di come abbia ritrovato l'equilibrio ma non posso, niente è cambiato.. tutto è stabile, oggi avevo in mente di praticare il digiuno poi pero' mi sono detta che era sbagliato, che dovevo provare a rieducarmi, si! imparare dinuovo a mangiare, ricominciare. Certo.. tutto è durato finchè non sono rientrata a casa dal supermercato, e di li' a poco.. il disastro. Mentre vomitavo, pensavo che ormai non ho piu' scampo! lei non mi da modo di tornare indietro.. io non saro' piu' in grado di mangiare e piu' ci pensavo piu' mi convincevo del fatto che solo il digiuno mi avrebbe tenuta lontana dal pericolo. Il non toccare cibo per me significa protezione, rifugio, sicurezza. So cosa pensate.. secondo voi digiunando istighero' solo piu' MIA. Condivido questo pensiero anche se solo in parte, questo perchè l'ho sperimentato su me stessa. ovviamente per ognuno e diverso.. e per me è questo che fa la differenza, per me il mangiare, il solo e semplice atto di mangiare anche cose sane mi mette in allerta, mentre la non nutrizione.. quella si che mi fa sentire potente, in grado di gestire me e il mondo che mi circonda.. cio' che fa sentire me.. infallibile. Domani voglio riuscirci! voglio riuscire a gestire le mie azioni, voglio riuscire a non mangiare, devo! non posso fallire ancora! devo diventare bellissima.. perfetta in ogni cosa, e cio' che piu' voglio! non voglio piu' fallire ma solo uscirne vincitrice!!!!

Maledetta insicurezza!

2008-10-17T04:52:00.000-07:00

Oggi non ho ancora toccato cibo, ho troppa paura.. paura per stasera.. paura che succeda ancora! Non so cosa fare mi allontano sempre di piu' da ogni cosa commestibile, fobbia.. non so come altro definirla, fobbia dell'inizziare e non smettere.. sono terrorizzata anche dalla piu' piccola cosa. Prima ho preso in mano una mela, in quel secondo la mia mente ha vagato piu' velocemente di quanto abbia mai fatto.. avete presente quando si dice che prima di morire si rivede tutta la vita scorrerti davanti? bhè ecco credo sia stato cosi', ma se vi devo dire cosa ho pensato in quel momento non so dirvelo! è stato cosi' sfuggevole da annebbiarmi la mente. L'unica cosa che posso dirvi è stata la sensazione che ho provato dopo, una terribile sensazione di inadeguatezza.. strana.. non so dargli una definizione precisa, so solo che ho rimesso la mela al suo posto chiudendo il cassetto con una espressione di disprezzo impressa sul volto. Non so come andra' a finire.. anche se posso immaginarlo date le brute esperienze dei giorni passati.. ma non voglio perdere la speranza, non voglio pensare che debba per forza andare male anche questa volta.. magari se non sara' adesso un giorno riusciro' a dire basta chi puo' dirlo?ma l'unico vero problema sta' proprio in questo.. nel riuscire a non perdere la speranza, perchè sapete meglio di me che in certe situazioni trovare la forza, è un compito troppo arduo che puo' condurti al totale rassegnmento.. ma io voglio combattere! non lascero' che vinca.

Solo un respiro...

2008-10-16T13:56:00.000-07:00

Questa sera mentre eseguivo il mio solito rituale.. non sono riuscita a trattenere le lacrime, sentivo un blocco al petto era come se il respiro mi mancasse. Stavo male.. male psicologicamente, MIA mi sta' annientando non ne posso devvaro piu'! Ogni sera la storia si ripete.. basta! basta! basta! vorrei urlare, gridare tutto il dolore che ho dentro ma piu' ci provo piu' la voce non mi esce.. si ferma li', a meta' trachea e mi vien voglia di farla finita! Ogni singolo respiro mi ricorda che sono viva e piu' capisco questo piu' vorrei sopprimerlo per far si che il dolore vada via. Penso a come possa essere svegliarsi una mattina e non avere quel senso di angoscia che ti assale, quella maledetta sensazione che ti fa chiedere cosa accadra'.. cosa ti aspetta.. ma questo non basta, chiedersi come andra' a finire.. no! non è sufficente.. lei ti prende anche quando credi di avere tutto sotto controllo. Due settimane.. due maledettissime settimane passate a non fare altro e non pensare ad altro. Un giorno non chiedo altro.. solo un giorno di pace.. solo un giorno di respiro.

Buoni propositi

2008-10-15T01:31:00.000-07:00

Questa mattina mi sono svegliata con un umore migliore di quanto sperassi, mi sono ritrovata a fare vari ragionamenti sulla situazione e sono arrivata alla conclusione che sono una sciocca. MIA non mi porta e non mi portera' mai a niente, non mi fara' mai dimagrire come farebbe ANA! questa cosa del vomito dovrebbe essere solo occasionale, si una cosa che si fa quando sai di aver sbagliato.. allora si che non ci sarebbe danno. Avere pero' questo vizio ogni giorno di sicuro non porta da nessuna parte, non si va ne avanti ne indietro.. si è fermi, ti trovi su una strada spezzata dove non c'è ritorno. Penso a cosa significherebbe essere ANA.. ma non mi riferico solo alla perfezione che essa ti porta ma anche alle tante cose che puo' darti, fin ora ho passato ore e ore chiusa in bagno sacrificando tempo che avrei potuto dedicare ad altro ed è proprio per questo che ritengo che ci siano tanti fattori per il quale cambiare.
Piu' vedo foto di ragazze perfette piu' il desiderio di essere come loro è forte.. cosi' belle, con le loro ossa che sporgono, non c'è cosa piu' affascinante e delicato di un corpo esile. Faro' di tutto per essere come loro.. e da oggi cambio schemi!

Esausta..

2008-10-14T14:09:00.000-07:00

Oggi è stata un'altra delle tante dure giornate che sono stata costretta a sopportare. Non resisto piu'! sento un terribile peso allo stomaco, non lo opporto sto' troppo male! Domani ho intenzione di digiunare, devo riucirci! devo riucire a non toccare cibo è l'unico modo che ho per dare un taglio a queste maledette giornate che si susseguono senza tregua da due settimane.

Non ho parole per descrivere il disprezzo che provo per me stesa in queto momento, l'unica cosa che riesco a dire è quanto sia forte il desiderio di perfezione.. non c'è cosa piu' bella del sentirsi pulite.. senza un briciolo di peccato in corpo. Prometto a me stessa che mi impegnero' al massimo.. non voglio piu' sopportare questo schifo che ho improggionato dentro...

Resisterle.. è la vera guerra!

2008-10-14T03:44:00.000-07:00

Tutto scivola via.. basta un secondo ed ecco che mi ritrovo nel tunnel, non riesco a distogleire la mente! MIA mi mostra cose.. all'apparenza troppo gradevoli, troppo per poter resisterle.. ma io so che non sono vere! e come se lo so! ma allora perchè non riesco a scappare? vorrei andare lontano.. via da me stessa.. via da questa maledetta vita! Possibile che non riesca a gestire le mie azioni? sono davvero cosi' incapace di farlo?
La mia mente vaga.. gia' vede quello che faro'.. dispensa, frigo, bagno, soferenza.. eppure, pur sapendo cosa mi aspetta non mi fermo.. la voglia è sempre piu' forte! piu' passano i minuti piu' lei si rafforza e piu' si rafforza e piu' divento irrequieta e piu' questo accade piu' sento che la poca perdita di controllo non fa piu' parte di me. Vorrei gridare ma non posso.. dentro di me due forze stanno facendo a pugni ma MIA è troppo forte.. e anche questa volta sara' lei la vincitrice..

Pensieri..

2008-10-13T13:37:00.000-07:00

Questi giorni sono stati veramente duri.. MIA mi ha messo alla prova come non mai e se ci penso.. non posso non sentire il richiamo.. il richiamo di ANA, si! lei mi vuole a se'! Il pensiero di un'altra giornata mi terrorizza.. è facile dire "ok domani si ricomincia.. domani dieta! " no! non è cosi' semplice.. non puo' esserlo con lei.. MIA è sempre presente, anche quando credi di non sentirla lei è nella tua testa.. li' pronta a tentarti, pronta a farti del male. Ma come fare? non c'è risposta.. solo ANA puo' aiutarmi a trovare la forza.. ed io ci credo! lei puo' farmi star bene.. puo' rendermi perfetta.. puo' farmi smettere di odiare.. ma so anche che obbedirle vorrebbe dire cambiare.. mettere in gioco tutto.. affrontare il mio male piu' terribile.. ma io lo voglio! e come se lo voglio.. il mio piu' grande desiderio.. NON ESSERE..... e con ANA posso!

Voglio essere invisibile !

2008-10-10T10:53:00.000-07:00

Aspettando un nuovo giorno..

2008-10-08T13:50:00.001-07:00

Guardo l'ora.. mi sembra che il tempo non voglia passare, certi giorni sembra che abbiano la durata dell'eternita'.. aspetti..aspetti e aspetti.. ma cosa? che vada via quella maledetta voce che è fissa nella tua testa? oppure quella terribile sensazioneche hai nello stomaco? non so.. le due cose si fondono fino a diventare una cosa sola, un tutt'uno. Sempre lo stesso.. sempre le stesse parole che mi ripeto ogni giorno.. "domani andra' meglio.." certo.. ormai sono divenute un rituale, ed io sempre piu' esausta.. voglio la svolta! perchè non arriva? dovrei averne abbastanza di tutto questo! ancora mi chiedo con quale forza introduco cibo, giorno dopo giorno senza provarne disgusto. Domani vorrei solo astenermi.. digiunare! Almeno per un giorno voglio sentirmi pulita.. sola, io e ANA.. godermi un momento di riposo fisico e psicologico. Voglio riuscirci! So che posso.. e so che devo! Mia.. per una volta. LASCIAMI SOLA!

Dura realta'..

2008-10-08T08:17:00.000-07:00

No.. non posso farne a meno.. ancora e ancora, nella mia testa sempre e solo MIA!... stanca, esausta. Voglio dire basta ma non ci riesco, lei è sempre li' che mi tormenta.. giorno dopo giorno non mi da pace! non c'è niente che io possa dire o fare.. non si ferma, è nella mia testa.. rischio di impazzire.. mi stringo al cuscino.. cerco di respirare.. un attimo.. solo un attimo di respiro non chiedo altro. Cosa succede? Cosa mi sta' succedendo?Dove devo cercare quella che ero?

Mi sono persa in me stessa e non so se trovero' mai la via del ritorno.....

Brutto vizio...

2008-10-07T09:37:00.000-07:00

Avrei preferito evitare il mio solito rituale, dopo ieri speravo di potermelo risparmiare ma proprio non ci riesco! è piu' forte di me.. è un maledetto circolo vizioso!!
Comunque apparte un vago frastornamento sto' abbastanza bene, sento di aver ripreso il controllo.. insomma.. penserete che sto' farneticando.. ma non è cosi', prima ritenevo equilibrio solo il riuscire a non abbuffarsi ma da quando MIA ha aggravato la situazione.. ho imparato che non solo ANA puo' farti sentire in grado di gestire tutto.
Ovviamente il mio parere non cambia.. perchè sono e saro' sempre una PRO ANA!!!!
La solita.. PERFETTA-IMPERFETTA

Ricomincio...

2008-10-07T01:12:00.000-07:00

Oggi essendo reduce di una grave abbuffata, mi ritrovo costretta a dover ricominciare. Durante la settima appena trascorsa, ho notato un notevole dimagrimento! vorrei potervi dire che sono stata un vero modello di perfezionismo ma non è cosi'.. almeno fin quando non arrivava la sera.. tutti i santi giorni mi sono ritrovata a gettare l'anima nel water. Tutto è andato avanti fino a ieri quando MIA si è impossessata di me sin dalle prime luci del mattino, e di li' a poco l'oscurita' assoluta. Ho sperato tanto che arrivasse al piu' presto questo giorno, per poter ricominciare.. per poter rimediare.. per poter essere dinuovo perfetta nella mia imperfezione!
Da questo istante incomincia la mia battaglia.. ma oggi vinco io!

DIARIO ALIMENTARE

COLAZIONE:

PRANZO: una pesca

ORE 15,20: abbuffata-vomito-lassativi

CENA:

Rieccomi..

2008-10-06T14:57:00.000-07:00

Tempo fa ho chiusi il mio blog pensando che ci sarei riuscita.. avevo tante prospettive, non che vedessi il mondo tutto rose e fiori, anzi.. ma volevo provarci e l'ho fatto, ci ho provato.. almeno quando mi guardero' indietro non potro' dire di essermi arresa senza neppure aver fatto un tentativo. Ovviamente non tutti sapranno delle mie esperiense e delle mie sofferenze.. quindi vi raccontero' un po' di me.
Ho 18 anni e soffro di disturbi alimentari da quando ne avevo 15, tutto inizio' con un semplice dieta... all'inizio non me ne rendevo conto, man mano pero' cominciai a mangiare sempre meno arrivando a pesare quasi 40 kg. All'eta' di sedici pero' tutto cambio'.. la mia vita fu stravolta, tutto dun tratto mi ritrovai nel vortice delle abbuffate e di li a poco incomincio' la mia vera guerra.. quella contro la Bulimia nervosa. Ormai sono quasi tre anni che cerco di sopravvivere a questa maledetta malattia, ogni giorno che passa sento sempre di piu' il peso del mio dolore.. un dolore che esternamente non si puo' vedere, ma che all'interno è talmente grande che si ha la sensazione di essere oppressi.. come se ci si trovasse in una prigione dove non esistono muri, ma dove le uniche barriere sono imposte dalla tua mente e credetemi.. quelle sono le uniche dalle quali non si puo' scappare.
Ho deciso di riaprire questo blog perchè voglio urlare il mio dolore.. non voglio piu' farlo tacere! Tante persone non condivideranno il mio parere e forse è giusto ma in fondo chi puo' dare sentenze? chi puo' giudicare veramente senza essere per primi peccatori??? allora vi dico.. chi non approvi le mie parole, le mie azioni, i miei desideri.. gentilmente lasci questo blog senza voltarsi indietro con la voglia di lasciare commenti affrettati.
Io non chiedo di essere compatita oppure capita, perchè mi rendo conto di chiedere l'impossibile, cio' che chiedo pero' è solo rispetto per una grande sofferenza... quella per il mio male.... IL MALE DELL' ANIMA........................